1. het vuurwerk * Een groot vuurwerkpakket dat in vier minuten geheel explodeert (als het al niet in één keer ontploft) kost evenveel als twee magnums champagne. De koppijn de dag na de champagne is aangenamer dan de koppijn na een gezichtstransplantatie.
2. de zatte nonkel * Humor van de zatte nonkel kan ernstig hersenletsel veroorzaken. Zet de zatte nonkel tijdig buiten. Als je geluk hebt neemt iemand hem mee.
3. de politieke discussie * Zie ook de zatte nonkel. Oppassen voor rondvliegend glas. Wat er ook wordt gezegd, het is de schuld van de sossen.
4. de pakjes * Als je twijfels hebt bij een pakje, bel onmiddellijk de minister van Binnenlandse Zaken. Voorkomen is beter dan genezen.
5. de nieuwjaarskus * Denk eraan dat de meeste SOA's worden overgedragen bij de overgang van oud naar nieuw. Zelfs al ken je degene die je voorspoed wenst al vele jaren, zoen nooit zonder condoom.
6. de kerstboom * Dat was vorige week.
7. het plastic tasje * 't Is nieuwjaar voor iedereen. Geef de para's voor jouw deur een cadeautje in een plastic tasje. Neem vervolgens een foto voor op Facebook. Verwijder na twee dagen jouw profiel omdat je bedolven bent onder haatmail van boze, scheldende, doodsbedreigingen uitende en vooral slecht Nederlands schrijvende N-VA-ers.
8. de oesters * Een kennis van mij was hersenchirurg. Dat is een leuke job. Je verdient niet slecht, je zit binnen als het regent en er zijn doorgroeimogelijkheden, want de mensen krijgen steeds meer hersenen. Wat je niet zou zeggen als je de lezersbrieven in de kranten leest. Op oudejaar stak de chirurg de oesters open. Hij schoot uit, recht in zijn hand. Nu werkt hij op het secretariaat van het ziekenhuis.
9. de indigestie * Drink voor en na voldoende digestief. Kijk niet op een flesje of twee. Voorkomen is beter dan genezen.
10. de muziek * Laat de gasten merken dat je fan bent van Abba. Voeg daaraan toe "en vooral van Agneta". Zing alle hits luid mee. Wissel al eens af met Mia van Gorki. Merk daarbij op dat Luc veel te vroeg gestorven is. Dit brengt het gesprek automatisch op wie ons in 2015 allemaal ontviel, een item dat op geen enkel oudejaarsfeest mag ontbreken.
Volg deze tien tips nauwgezet en niets kan nog mislopen. En als er toch nog iets fout gaat, is het de schuld van de sossen. * Wat zeggen wij nu allemaal? MERSIE KORO!
KORO (Chinees zelfstandig naamwoord. De hysterische overtuiging dat je penis steeds kleiner wordt).
