Met Quinten van De Helpdesk. Hoe kan ik u helpen?
- Ik had onlangs een ongevalletje. Niks bijzonders, gewoon wat blikschade aan twee geparkeerde auto’s. Het was al laat dus ik besloot niemand wakker te maken en naar huis te gaan. Morgen bel ik die mensen en regelen we het in der minne, dacht ik. Zalig geslapen, me van geen kwaad bewust. Tot ik ’s morgens de krantenkoppen zag. “Topadvocaat pleegt vluchtmisdrijf na ongeval met Land Rover” stond er zowat overal. Mijn zijden pyjamabroek zakte ervan af – terwijl hij nochtans op maat gemaakt is door een topkleermaker.
Aha, spreek ik met Omar ‘Speedy’ Souidi?
- Meester Souidi alstublieft, en gelieve mijn privacy te respecteren. Ik heb recht op anonimiteit tot mijn onschuld eh schuld bewezen is. Ik verspreek me omdat ik onschuldig ben! Maar daar bel ik niet eens voor.
Waarvoor dan wel?
- Om mijn beklag te doen over schandalig slordige en foute berichtgeving. Over nalatige en kwaadwillige journalisten die alleen maar gedreven worden door sensatiezucht en jaloezie! Over hun perskaart onwaardige prutsers die schrijven dat je met een Land Rover rijdt terwijl je godverdomme met een Range Rover rijdt. Range! R-A-N-G-E!
Is er dan een verschil?
- IS ER EEN VERSCHIL?, vraagt hij! Het zal nogal een beetje zijn dat er een verschil is! Een verschil van ettelijke tienduizenden euro’s maar liefst!! En uiteraard ook van luxe, klasse, uitstraling, ingebouwde statusbevestiging en diep-respect-afdwinging-van-de-boyz-in-the-hood-waarmee-je-bent-opgegroeid-en-die-het-nooit-verder-hebben-geschopt-dan-het-getto-op-de-rand-van-Borgerhout-en-Deurne-Zuid!
Tja. Land Rover, Ranger Lover… Voor mij is dat ook allemaal één pot nat, vrees ik. Ze hebben allebei vier wielen, toch?
- Laat mij het je even uitleggen zoals alleen een taalfetisjist annex virtuoze topstrafpleiter dat kan. Een meester-redenaar in de traditie van Demosthenes, Martin Luther King en Gordon Ramsay, die de kunst verstaat om altijd het juiste woord op het perfecte moment te laten vallen, op een spontane manier bovendien, en die zijn hand niet omdraait voor een metafoor links of een metonymie rechts. Klaar? Land Rovers zijn voor boeren en losers. Range Rovers zijn voor winners. Dat er zelfs geen eindredacteur is die het verschil kent, zegt álles over de staat van de journalistiek in dit land. Land Rovers dienen om mee door je bietenveld te ploegen, om schapen mee uit de sloot te trekken, of om indruk te maken op je marginale buren met hun Dacia Duster in de sociale wijk. Op een Range Rover zal je nooit een spatje slijk zien. Uit een Range Rover zal je nooit een dompelaar met een nekmat en een marcelleke zien stappen.
Maar wel al eens een drugsdealer.
- Onthou het zo: Land Rover, met de ‘l’ van low-life, van loser, van landloper, van lompenproletariaat. Een Land Loser zeg maar, haha! Doorgaans bezitten die chauffeurs ook geen grote stukken land. Range Rover daarentegen begint met de ‘r’ van rijk, riant en rentenieren. Van Rolex en Rolls Royce. Van Rothshild en Rockefeller. Van grootgrondbezitter. Van kreeft en kaviaar. Van sterrenrestaurant. Van Sergio Herman. Van Omar en Mounir. Van pro rata honorarium. Van wereldvermaarde meester-pleiter die de vrijspraken van seriële recidivisten aan elkaar rijgt!
Al goed, ik probeer het te onthouden.
- Het is je geraden. En schrijf het ook maar op voor je collega’s: zo’n Range Rover kost gemakkelijk de helft meer dan een Landrovertje. Enfin, de mijne toch. Het is dan ook een Velar.
Een wat? Veel… haar?
- Een Velar! Het topmodel uit het Range Rover-gamma. Minstens dubbel zo duur als een Evoque – weliswaar ook een Range Rover, maar toch ook een beetje een willen-maar-niet-kunnen-hondenkot-op-wielen voor would-be Range Rover-bezitters eigenlijk.
Grappige naam toch, ‘Velar’. Zo te horen is het veeleer een auto voor mannen met weinig haar.
- (Onverstoorbaar) En ook dubbel zo zwaar! Vanwege full option, uiteraard, en door dat beest van een motor. Denk je dat er twee geparkeerde auto’s total loss waren geweest als ik er maar met een Landrovertje tegenaan was geknald? Laat me niet lachen!
Even terug naar de kern van de zaak: houdt u nog altijd vol dat u die avond niet te diep in het glas had gekeken? Zelfs geen heel klein beetje?
- Dat kan men niet bewijzen! En ook niet dat ik gesnoven had! Want ze waren veel te laat om me nog te doen blazen, haha! Maar vooral omdat er helemaal geen sprake was van intoxicatie of middelengebruik, welteverstaan. Zoals ik al zei tegen Gert Verhulst – een zeldzame journalist die zijn vak wél kent – in De Tafel van Vier: ik ben ingedommeld achter het stuur omdat ik weer dagen aan een stuk kei- en kei- en keihard non-stop gewerkt had aan mijn drie businesses en mijn pleidooien voor bekende cliënten en mijn podcast voor het goede doel – de op een na beste podcast van het land heb ik trouwens horen zeggen. En ook wel omdat de geventileerde kalfslederen massagezetels en de fluwelen ophanging van mijn Range Rover zo zalig zacht zijn dat je in een rijdend waterbed denkt te zitten. Echt elke oneffenheid, in het wegdek of ernaast, wordt weggefilterd. Verkeersdrempels van vijftien centimeter, stoepranden, katten: niet vertragen, gewoon vol gas erover! Voel je niks van. Je kunt er zelfs rechtdoor een rotonde mee over vlammen zonder wakker te worden – vraag maar aan Peter Goossens!
Maar toen de wagen stil stond, werd u toch wakker.
- Ik had toen nóg niet door dat ik ergens tegen gereden was. Ik verkeerde in dromenland. Ik herinner me de droom nog goed: een bekende cliënte trachtte me te verleiden omdat ze mijn factuur niet kon betalen, ik probeerde haar avances af te weren, plots wandelt mijn vrouw binnen en ik schiet wakker met mijn hoofd tussen twee airbags… Bizar toch hoe de werkelijkheid op het einde plots de droom binnendringt hè. Mij kwam het voor alsof Tanja al een halfuur haar toeters in mijn gezicht stond te duwen voordat ons Charlotte erop kwam…
Charlotte, uw echtgenote, die even na het ongeval ter plaatse verscheen om te melden dat niet u maar zij aan het stuur gezeten had.
- Ach, die wilde mij gewoon onnodig gedoe en tijdverlies besparen en voorkomen dat de verzekeringspremie omhoog ging. Hoe zou je zelf zijn? Dat was toegegeven niet zo slim van haar, maar ze heeft dan ook geen rechten gestudeerd, en ook niet moeten knokken en zich bewijzen op het intellectuele slagveld om te ontsnappen uit het getto. Ze verkoopt appartementen aan mensen die er toch nooit in zullen wonen. Daarvoor moet je geen Einstein of Souidi heten hè.
Het is haar vergeven.
- En alsof die hele hetze tegen mij nog niet erg genoeg is: gisteren hoorde ik op de radio dat die zotten van Vias, van wie je nergens meer dan vijf kilometer per uur zou mogen rijden, nu ook willen gaan controleren of je niet te slaperig bent voor je in je superveilige exclusieve premiumwagen stapt. Kan het een beetje? Als een mens al geen tukje meer mag doen achter het stuur na 72 uur non-stop geniaal te zijn geweest, zeg! Hoe moet ik straks nog mijn drie businesses runnen, mijn op een na beste podcast van het land maken, mijn high profile verkeerszondaars uit de gevangenis houden en de omniumverzekering voor mijn nieuwe Range Rover betalen? Het is een complot van de linkse kliek die dit land de vernieling in wil rijden door al wie succesvol is stokken in de wielen te steken en selfmade high-flyers zoals ik terug naar het getto te jagen. Pure broodroof zeg ik je!
Misschien kunt u wat bijverdienen door reclame te gaan maken voor Range Rover?
- Voor zover ik dat nu al niet doe! Maar dan gratis en voor niks! Heeft iemand ooit beter gedemonstreerd wat voor topwagen die Range Rover is dan ik, die niet eens wakker werd terwijl ik hem én twee andere auto’s plooide? Een crashtest waar ze bij Euro NCAP nog wat van kunnen leren! En de foto’s van de Range Rover waar ik ongedeerd uitstapte en die al vier weken eindeloos opnieuw in een bepaalde pers verschijnen, hoeveel gratis reclame is dat niet? Of de losers, ik bedoel de lezers van die bepaalde pers zich een Range Rover kunnen veroorloven, da’s natuurlijk een andere zaak. Ze kunnen wellicht nog geen Landrovertje betalen! Maar niettemin, goed idee van je: ik laat de waarde van de exposure die ze aan mij te danken hebben berekenen door Charlotte, doe dat bedrag voor de zekerheid maal vier en stuur de factuur naar Coventry! Bedankt voor je hulp, al geloof ik dat ik mijn probleem eigenlijk helemaal zelf heb opgelost. Je bent geniaal of je bent het niet. Zoals ik altijd zeg: ‘Who would I hire if I had a problem? Me’. I rest my Bottega-briefcase, edelachtbare. Confraternele groeten!
Graag gedaan, meneer Souicidi.
- Meester zeg je tegen een topadvocaat! Meester!
