Met Quinten van De Helpdesk. Het is toch niet wéér iemand die misbruikt is door P. Diddy, R. Kelly of Jos Ghysen en die nu tot het besef komt dat hij of zij misschien in aanmerking komt voor schadevergoeding?
- (In Italiaans met Spaanse accenten met onmiskenbaar Argentijnse tongval) Ach, waarom heeft iedereen het toch almaar over misbruik tegenwoordig? Alsof er geen andere en mooiere woorden zijn die beginnen met 'mis'. Zoals misviering. Miswijn. Misdienaar. Misverstand.
Of miskraam. Misrekening. Missionarishouding. Misogynie. Met wie heb ik de eer?
- De naam is Jorge Mario Bergoglio, maar mijn vrienden noemen me Zijne Heiligheid.
Zijne Hei… Toch niet de paus? Franciscus de Eerste van Rome? De baas van het Vaticaan? De opperherder van de Rooms-Katholieke Kerk en ook wel de sympathiekste, modernste, progressiefste, meest goedlachse, coolste en minst seniele paus aller tijden? (Valt op de knieën) Ik ben niet waardig!
- Sta op, mijn zoon. Alle schapen van mijn kudde zijn even waardig om met mij te praten. En ook, euh, om naar mij te luisteren. Want ik zou even mijn beklag willen doen over dat apenland van u.
Spreek en ik zal gezond worden.
- Ik was laatst voor een werkbezoek in België en ik moet zeggen dat ik daar best wel naar uitkeek. Het land van frieten, bier, chocolade en witloof in hesp!
Ik heb u zien zwaaien in Het Journaal. Onbeschut in de gietende regen: respect! Ik zie het die kwiet van de Russisch-Orthodoxe Kerk met zijn lampadaire op zijn hoofd u nog niet nadoen. Al vroeg ik me wel af: waarom neemt de paus in godsnaam zijn grasmaaier mee op vakantie? En ook: raar dat het blijft regenen, die hoeft toch maar even omhoog te kijken en God draait de hemelsluizen weer toe? Al bij al nog een geluk dat het niet echt storm liep om u te begroeten.
- Gods wegen zijn ondoorgrondelijk, mijn zoon. Maar ik had de opkomst inderdaad beter verwacht. Geen hysterische menigte vol flauwvallende nonnen. Geen stoet hoogwaardigheidsbekleders om mijn hand te kussen. Zelfs de voorzitter van de christelijke volkspartij was er niet. Ronduit boertig vond ik dat.
Vergeef hem, hij probeert weer in de gunst te komen bij de boeren. Maar ik begrijp uw frustratie. En de belangrijkste politicus van ons land stuurde ook al zijn kat. Jammer, want u zou het prima met hem kunnen vinden. Hij heeft hier zo'n beetje de status van god, spreekt vloeiend Latijn en houdt er ook veel achterhaalde denkbeelden op na. Gelukkig had premier De Croo wél het decorum om u te vereren met zijn aanwezigheid in het Paleis. Hij is wel aan het uitbollen, maar heeft er daar toch nog een ferme lap op gegeven!
- Bedoel je die lispelende Mister Bean-lookalike die complottheorieën over doofpotoperaties begon te spuien? En die meende mij, de rechtstreekse gezant van God op aarde, even de levieten te moeten lezen over hoe woorden niet genoeg zijn en er "concrete stappen" moeten komen?
Ik vond het eerlijk gezegd nog een van zijn betere speeches. Voor de ogen van de koning de zeikstraal vol op de paus richten: going out in style noem ik dat! Maar ik dacht eigenlijk dat u het roerend met hem eens was. Want u hebt het daar vervolgens toch óók eens goed gezegd.
- Wat moest ik anders? Ik had me mijn weekendje België wel leuker voorgesteld. 600 jaar Katholieke Universiteit, ik dacht: dat wordt een feestje met wafels en abdijbier, frieten en Leivese sosis. En een chocoladefontein of zo. En dan splitsen ze me daar plots toch wel een stel gestoorde fantasten in de maag die zich inbeelden dat ze ooit eens onheus zijn bejegend door mijn personeel, waarvan ik óók niet permanent in de gaten kan houden wat ze allemaal uitsteken, en dat dat hen het recht heeft minuten van mijn kostbare tijd op te eisen.
Overlevers van seksueel misbruik door geestelijken, bedoelt u?
- Zogenaamde zedenfeiten waarvan ik pas bij mijn landing op Zaventem voor het eerst te horen kreeg dat ze zogenaamd ook in België hadden plaatsgevonden. Eerst dacht ik nog: vooruit dan, eventjes doen alsof ik luister naar hun waanideeën, even begrip veinzen zoals ik in alle andere landen doe waar ze met die onzin komen aanzetten. Maar na die speech van jullie premier volstond dat natuurlijk niet meer om mijn imago van progressieve paus eer aan te doen. Dus ja, dan heb ik er ook maar een schepje bovenop gedaan over dat zogenaamde oneigenlijk kindergebruik, en dat we daar krachtig tegen moeten optreden. En heb ik veel langer geluisterd dan gepland, en ook nog eens schuldinzicht geveinsd. Dat ze dus niet zeggen dat ik niet probéér.
Het kwam heel overtuigend over. Goed geveinsd!
- Ik hield het luisteren naar dat geleuter eerlijk gezegd alleen maar vol door te blijven denken aan een frisse Duvel achteraf op de Oude Markt van Leuven.
Duvel? Ik zou denken dat een kerkvader…
- En aan het verbroederen met gewone gelovigen. Want ik bevind me véél liever tussen de schapen van mijn kudde dan bij die dikdoeners in maatpak. Maar wat bleek? Op de Oude Markt waren alle terrassen gesloten!
Dat was voor uw veiligheid.
- Zéér ontgoochelend. Ik had gehoopt op een gezellig samenzijn met veel jongelui. Afijn, dan ben ik ze zélf maar een verrassingsbezoekje gaan brengen tijdens dat festival op de Heizel. Maar dat viel ook lelijk tegen qua bestormd worden door flauwvallende fans. Het leek wel of ze báng voor me waren. En de muziek was ook al niet veel soeps. Who the fuck is Jean Bosco Safari? Is België niet het land van Angèle en Stromae? Van Adamo en Sandra Kim? Van dEUS en Patrick Hernandez?
En dan moest u ook nog de muziek van Jente Pironet ondergaan.
- Was dat die kermiszanger met zijn autoverkopersglimlach en zijn griezelig witte tanden die Glory Hallelujah mismeesterd heeft op Melsbroek?
Nee, dat was Christoff. Ik dacht eigenlijk dat u zijn optreden wel kon smaken. U hebt hem toch een paternoster cadeau gedaan?
- Van pure dankbaarheid omdat hij gestopt was met zingen! Die kosten trouwens niet zoveel, ze zijn made in China. Ik neem er op al mijn reizen een valies vol van mee en heb er altijd een handvol in mijn soutane zitten om al te opdringerige kwezels mee af te schepen.
Dat het Magnificat geschrapt was uit de setlist omdat het geschreven bleek door een pedofiele pastoor kwam de muzikale variatie natuurlijk niet ten goede. Gelukkig was er nog het kinderkoor Scaletta om zijn beste beentje voor te zetten.
- Maar waarom waren dat vooral meisjesbenen? Waarom telde dat koor zo weinig engelachtige jongensknieën en -stemmen? Qua gendergelijkheid is daar nog werk aan de winkel, mijn zoon.
Ik wist niet dat gendergelijkheid een bekommernis van u was. Dan zou ik toch eens werk maken van het priesterschap voor vrouwen. En u hebt ook weer een paar niet zo fraaie dingen over hen gezegd. Dat ze in een slotklooster thuishoren als ze te lelijk zijn om van de straat te geraken. Dat ze alleen maar seks mogen hebben als het is om nieuwe slachtoffertjes te baren voor handtastelijke geestelijken.
- Dat heb ik helemáál niet gezegd. Hoe durf je de woorden van de rechterhand van God zo te verdraaien? Ga je mond uitwassen met wijwater en zeep!
En op het vliegtuig naar huis deed u er nog een schepje bovenop tegen de embedded journalisten, met die uitlatingen over abortus en huurmoordenaars. Het leek wel een beetje natrappen om onze premier te jennen. Nu moet uw nuntius dat óók nog eens gaan uitleggen bij De Croo.
- Dat die antiklerikale godslasteraar maar niet denkt dat hij de Heilige Vader ongestraft de les kan spellen. Hij zal branden in de hel!
En nu we het toch over huurmoord hebben: anderzijds wil u wel koning Boudewijn heilig verklaren. Terwijl die hufter eigenhandig tien miljoen Congolezen over de kling heeft gejaagd omdat ze niet snel genoeg koper uit de koperbomen tapten, of zoiets, en ook nog eens hun eerste democratisch verkozen premier heeft laten liquideren. Daar mag uw nuntius anders óók wel een woordje toelichting bij geven.
- Daar weet ik helemaal niets van.
Laat me raden: de informatie is weer "verloren gegaan op de weg naar Rome", zeker? Kijk, dáár heb ik nu wat moeite mee. U hebt toch een rechtstreekse lijn met God? En God ziet alles, hoort alles, weet alles. Laten we hopen dat Hij ook niet alles moet ruiken. En toch weet mijnheer de paus telkens weer van niks. Zal ik even zeggen wat ik ervan denk? U en uw voorgangers vernemen het eigenlijk al eeuwen allemaal via livestream als er ergens onnoemelijke dingen worden gedaan met kinderen door vieze paters. Voor zover het al niet in jullie opdracht gebeurt. Hou me tegen of ik noem jullie nog erger dan Sven Pichal.
- Wat? Zo diep ben ik nog nooit beledigd!
Dan heb je al veel geluk gehad.
- Heiligschennis! Vade retro!
Ik kan alleen maar zeggen: vergeef me. Misschien is heiligschennis alles welbeschouwd toch net iets minder erg dan knapenschending.
- Vergiffenis kan maar geschonken worden als er berouw is. Op je blote knieën!
In een kort broekje zeker? In je dromen, vetlap. Geef maar gewoon toe dat je zonet ontmaskerd bent als niet de vertegenwoordiger van God, maar van de duivel. Habemus Satan!
- Wat?! Ik kom nooit meer terug naar België! En ik eis mijn paternoster terug!
Misschien kunt u uw beklag doen op TripAdvisor.
- U hoort nog van mij!
Dan heb ik meer geluk dan de misbruikte misdienaars die hun brief mochten afgeven bij de nuntius. Ga in vrede!
